Lite roliga historier, har du några, skicka ett E-Mail

---------------------------------------
Rena rama gojan.
Gösta lär sin papegoja att prata:
- Säg efter mig: Jag kan gå.
Papegojan: - Jag kan gå.
Gösta: - Jag kan prata.
Papegojan: - Jag kan prata.
Gösta: - Jag kan flyga.
Papegojan: - Det skulle jag bra gärna villja se.


Råttan i skafferiet.
- Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången jag fick se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det:
- Äsch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden.
- Ja, men den här satt och grät!

Vakthund till salu.
En man var spekulant på en vakthund som var till salu för 25 kronor.
- Snälla ni, köp mig. Min nuvarande husse ger mig så lite mat, sa hunden vädjande.
Kunden trodde knappt sina öron.
- En talande hund! Och den vill ni sälja för 25 kronor?
- Ja, men han ljuger ju så förbannat.

Tvåspråkig papegoja.
I en zoologisk affär frågade en kund om det fanns en tvåspråkig papegoja. Ägaren visade honom en som hade ett snöre om varje ben och förklarade:
- Om ni drar i det vänstra talar hon franska och om ni drar i det högra talar hon engelska.
- Och vad händer om jag drar i bägge snörena samtidigt, frågade kunden.
- Då ramlar jag framstupa, sa papegojan.

Familjen Björn.
En dag kom familjen Björn hem till sin stuga i skogen och märkte att någon varit där. De såg över sina rutiner, och sa i tur och ordning:
- Vem har druckit av min whisky? sa pappa Björn.
- Vem har ätit av mina bruna bönor? undrade mamma Björn.
- Vem har lyssnat på mina Frank Sinatra--skivor? sa lilla Björn.
Då såg de den lilla husmusen på väg in i sitt hål i väggen:
- Hick, prutt, "Strangers in the hight!" ...

Jaktlycka
Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. De hittade bara en häst betande i en glänta.
- Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
- Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr. Och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
- Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
- Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast...

På Klädstrecket
Ett par trosor, en behå och en underkjol hängde på ett klädstreck och så sa behån:
- Jag är den bäste av oss, det är jag som håller upp det som männen gärna vill se.
- Nej, sa trosorna, det är jag som döljer det som männen helst vill komma åt.
Underkjolen gäspade och muttrade:
- Kan ni inte hålla mun, jag har varit uppe hela natten så jag vill sova nu.

Parkbänken
En äldre herre sitter på en bänk och filosoferar:
- Förr fick man ana sig till det man inte fick se. Men nu får man se mer än man anar.
- Ja, men vi köper den först.

Morgonstund
- Det bästa jag vet är att gå upp på morgnarna.
- Jag också. Därför brukar jag spara det så länge som möjligt.

På Golfbanan
Frasse tjatade i åratal på sin fru att hon skulle lära sig spela golf, eftersom det var hans största intresse. Till slut gav hon med sig och följde med till banan.
Han visade henne hur hon skulle hålla och lade upp bollen på första utslagsplatsen. Hustrun klämde till med världens utslag. Bollen hamnade på green,bara en halv meter från hålet:
- Vad ska jag göra nu? - Bollen ska ner i hålet där flaggan står,svarade Frasse en aning chockad av kanonslaget.
- Varför sa du inte det med en gång.

Pistolduellen
Två herrar skulle duellera. När dagen var inne fick den ene ett telegram som löd:
"Vänta inte på mig, skjut bara"!

På håret
En rödhårig och en flintskallig träffades.
Den rödhårige sa: - Var inte du med när Gud skapade håret?
- Du, jag kom lite sent och då fanns det bara rött hår kvar - det ville jag ju inte ha.

Tacksam Präst
En präst blev en dag hembjuden till en bonde. Denna ville visa prästen sin ladugård. Efter titten på väg tillbaka till gården passade en mås på att göra sina behov, som landade på prästens hatt.
Prästen tittade upp mot skyn, knäppte sina händer och sade: - Tack käre Fader för att du inte gav korna vingar.

Lära sig hyfs
Direktör Larsson tyckte att han äntligen skulle ta itu med att lära sonen att använda ett hyfsat språk. Han kallade till sig sonen och sade:
- Hör på, om du vill ha framgång i livet är det två speciella ord, som du ska sluta använda. Det ena är skitbra och det andra är döfräckt.
- Okey då, farsan. Och vilka två ord är det?

Barnsängen
- Så hög säng lillen har.
- Ja, annars hör vi inte när han ramlar i golvet.

Kall vinter
- Fy tusan vilken kall vinter det har varit. Hade termometern varit två decimeter längre hade vi frusit ihjäl.

Bilverkstaden
- I vår familj har vi körkort alla sex!
- Vem har bilen mest?
- Svenssons bilverkstad!

Resan
Gamla mor Sara på Ulvön ligger på sitt yttersta och pastorn skyndar dit för att ge henne ett ord på vägen. Han märker att gumman inte fattar så mycket av vad han säger, så han avslutar med hög röst.
- ér nu mor Sara beredd för den sista långa resan?
Gumman uppfattar något om resa, fäster blicken på pastorn och väser:
- Dä sa ja säga pastorn äss ja inte ä bättre i möron än ja ä i dag, så blir dä tusanimej ingen resa åv.

ELEFANTHISTORIER

"Hur vet du att det är två elefanter i kylen?" "Dörren går inte att stänga."

"Hur kan du se att det har varit en elefant i kylen?" "Det är fotspår i smöret."

"Varför ska man inte gå i djungeln klockan fem?" "För det är då som elefanterna tränar fallskärmshopp."

"Vad ger man en elefant med diarré?" "Mycket plats."

"Vad kallar man en elefant i rosa öronmuffar och klänning?" "Vad du vill, den hör dig inte."

"Varför är elefanten stor, grå och rynkig?" "För om den var liten, vit och slät skulle den vara en Treo."

"Vad får du om du korsar en elefant och en val?" "En ubåt med inbyggd snorkel."

"Vad får du om du korsar en känguru och en elefant?" "Stora hål över hela Australien."

"Hur vet du att det ligger en elefant under sängen?" "Din näsa nuddar taket."

"Hur får du upp en elefant i en ek?" "Ställ den på plantan och vänta 50 år."

"Vad sa elefanten till den nakna mannen?" "Söt, men kan du andas genom den?"

"Vad händer om en elefant sitter framför dig på bion?" "Du missar filmen."

"Vad får du om du korsar en elefant och en scout?" "En stor uniform."

"Vad använder elefanter som tampong?" "Får."

"Hur vet man att det är en elefant som sover i sängen?" "Det är ett E broderat på pjamasen."

"Varför är elefanter skrynkliga?" "Har du någonsin försökt stryka en?"

"Hur får man ner en elefant från ett träd?" "Du ställer den på ett löv och väntar på hösten.

"Varför använder elefanter sandaler?" "Så att de inte ska sjunka ner i sanden."

"Varför sticker strutsen sitt huvud i sanden?" "För att se de elefanter som var dumma nog att inte använda sandaler."

"Varför bär somliga elefanter mörka solglasögon? "För att klara sig undan autografjägare, förstås."

"Varför lever elefanterna i flock? "För att skydda sig från elefantätande åkersorkar."

"Hur roar sig en elefant? "Han gömmer sig bakom ett träd och lägger kroksnabel för myrorna."

"Vad är det som är rött och vitt på utsidan och grått inuti? "En burk elefantsoppa från Felix."

"Varför ligger elefanter på rygg med benen i vädret? "För att sätta krokben för lågtflygande tofsmesar."

"Varför svänger elefanterna med snablarna när de går? "För att göra vägen fri från myror så att de inte ska trampa på dem."

"Varför klättrar elefanterna så sällan i träd? "Flodhästarna knuffar ner dem."

"Varför har elefanter snablar? "Därför att det är så svårt att trumpeta med svansen!"

"Varför använder elefanter gröna gummiskor? "För att de inte ska synas i gröngräset."

"Varför använder elefanter gummiskor? "För att inte mössen ska höra dom."

"Varför använder elefanter röda gummiskor? "Därför att de gröna är hos skomakarn."

"Varför har elefantungar platta fötter? "Det får dom när dom hoppar ner ur träden."

"Vad sa Tarzan när han såg elefanterna komma? "Här kommer elefanterna!"

"Varför är elefanter grå? "För att man ska kunna skilja dom från blåbär."

"Hur vet man att det har varit en elefant i kylskåpet?" "Det står en motorcykel utanför."

"Hur vet man att det har varit två elefanter i kylskåpet?" "Det står en motorcykel med sidovagn utanför."

"Hur vet man att en människa har fastnat mellan två elefanter?" "Det hänger en vit flagga utanför."

"Vad vet du när du ser tre elefanter komma nedför gatan iklädda rosa tröjor?" "Att de spelar i samma lag alla tre."

"Hur vet du att det har varit en elefant i barnvagnen?" "Det är fotspår i ungens panna, såklart."

"Hur skjuter du en blå elefant?" "Med en blå elefantbössa, så klart."

"Hur skjuter du en röd elefant?" "Nej, inte med en röd elefantbössa. Du stryper elefanten till han blir blå, och sedan skjuter du honom med den blåa elefantbössan."

"Hur skjuter du en grön elefant?" "Berätta en fräckis för honom så han skrattar sig riktigt röd, stryp honom tills han blir blå och skjut honom sedan med den blå elefantbössan."

------------------------------------------------------------------

VARNING FÖR NYTT DATAVIRUS!!!

Nyligen upptäcktes ett nytt snabbspridande datavirus, detta är hittils det mest aggresiva viruset man skådat.

Den har formen av en skalbagge och dess tekniska benämning är dkggr7345347o. Den angriber och löser upp hårddiskar, kaffefat, grafikkort. ljudkort, tamponger mm.

Enligt expertisen är den lätt att upptäcka, då den är ganska så stor, därför kan man med lätthet upptäcka den med blotta ögat. Den är gråaktig med ett typiskt skalbaggsutseende.

Varning: Upptäcker du en skalbagge som rör sig på din dataskärm eller på dina E-mail är du smittad!!!

Den smittar ner datorerna via E-mail, flaskpost, brevduvor mm. Ett bra sätt att skydda sig är att impregnera hela datorn med insektssprej och malkulor.

Skulle detta inte hjälpa så sänk ner hela datorn i ett stort kar med en blandning av ättika, punch och Klorin.

Skulle även detta ej hjälpa så smyg ut och gräv ner datorn med alla tillbehör minst i en 2 meter djup grop. Tvätta alla kläder i samma lösning som datorn, detta gäller även din fru/man/barn och husdjur. Har ni trots allt detta ej lyckats bli av med dataviruset, råder datakommisionen er att emigrera till okänd ort.

PS! Som tur är, har jag ett jättebra antivirusprogram som tar kål på alla datavirusar, så jag kan tryggt skicka detta E-mailet. Tappade nyligen mina glasögon, har någon hittat dom?

DATAKOMMISSIONEN AVD. Smittskyddsenheten.
Ansvarig VD. Hudvig Skalsson


---------------------------------------------------------------

NORGE HISTORIER

"Jag skulle vilja köpa osynligt bläck sa norrmanen!"
"Ja det går bra, vilken färg?"

Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien. "Det var en gång en smart norrman......", började Marve.
"Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit!" skrek svensken.

"Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?"
"Datorn behöver bara instruktioner en gång."

En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
"Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit."

"Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?"
"Nej!"
"De går när det blir grön gubbe."

"Vad är det, som är mer än en mil långt och har en IQ på 23?"
"Norrmän i ett demonstrationståg."

"Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?"
"Nej!"
"Det var nära ögat."

"Varför hittade inte norrmannen isbitarna?"
"Han hade tvättat dem i varmvatten."

"Varför har du rakat dig i nacken?"
"Hoppsan, jag har visst satt skjortan bak och fram."

"Mor, får jag gå ut och titta på solförmörkelsen?"
"Ja, men gå inte för nära."

"Varför har norrmännen inte något vatten i simbasängerna?"
"De är rädda för drunkningsolyckor."

"Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?"
"Var god vänta."

Skylt ovanför norska brandsläckare:
"OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand".

"Vet du, hur man känner igen ett norska flygplan i en snöstorm?"
"Nej!"
"De har snökedjor runt propellrarna."

Programledaren i den norska TV:n "Nu kommer vi tills dagen tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till oss och märk kuveret med ÄLG."

Obligatorisk skylt i norska fyrar:
"Den som lägger sig sist släcker ljuset."

"Jag tror det är något fel på min hastighetsmätare!" sa den ene norrmannen.
"Varför tror du det?" frågade den andre.
"Jag blir ju omkörd hela tiden."

Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
"Kan jag få en taxi till Storegatan 7."
"Ledsen, men ni har fel nummer."
"Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här."

En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel.
"Larsen!"
"Är det affären?"
"Nej."
"Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?"

"Varför finns det inte tak över norges dårhus?"
"Det är svårt att sätta tak över hela Norge."

"Vad är en norsk massageapparat?"
"Ett tomt Treorör med en geting i."

"Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?"
"Nej."
"Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det."

Ole frågar den norske busschauffören:
"I vilken ända av bussen ska jag stiga av?"
"Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar."

"Vad står det i botten på norska simbassänger?"
"Rökning förbjuden."

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
"Det blir nog för varmt."
"Nej, inte alls. Vi flyger på natten."

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
"Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag."
"Hurså?"
"Minst sju stycken har vinkat till mig."

"Varför går norrmän mitt i vägen?"
"De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten."

------------------------------------------------------------

Ole ringer till televerket och säger:
"Jag vill beställa väckning."
"När då?"
"Nu med detsamma."

Harald frågar Ole:
"Åskade det hos dig i går kväll?"
"Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen."

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
"Så många det måste bo på månen."
"Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne."

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.

"Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?"
"Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar."

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på den lilla lappen han fått och sa:
"Ska jag verkligen skriva på den här skrynkliga lilla lappen?"
"Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem."

Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i tidningen.

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
"Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt."

Två norrmän:
"Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart."
"Ojdå. Vilken otur han måste ha."

"Hur sänker man en norsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på!"

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
"Nedu, den här gången går vi inte på det!"

"Hur vet man att Tarzan var norsk?"
"Han var ju apornas konung..."

"Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?"
"De letar efter lågpriser."

"Varför bygger norrmännen runda hus?"
"För att hundarna inte ska pissa i hörnen..."

Norrmannen till brevbäraren:
"Har du några brev till mig?"
"Vad heter du då?"
"Det står på kuvertet."

"Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?"
"För att ingen ska titta genom nyckelhålet."

"Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?"
"De tror att någon tar kort."

"Hur får norrmän stickor i fingrarna?"
"De kliar sig i huvudet."

"Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?"
"De vill inte ha snorungar."

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
"Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon."
"Javisst, jag metar, svarar norrmannen."
"Men ni kan väl inte meta med slipsen?"
"Varför inte? En del använder fluga."

"Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna om det blir för varmt."

"Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt."

"Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?"
"Årorna."

"Varför föddes Jesus inte i Norge?"
"De kunde inte hitta tre vise män."

"Vad står det i norska rondeller?"
"Max åtta varv."

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
"Jag tror det är ett harspår, sa den förste."
"Jag tror det är ett älgspår, sa den andre."
Den tredje hann inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

"Varför åker norrmän motorcykel i pyjamas?"
"För att de ligger ner i kurvorna."

"Varför stoppar norrmän brödsmulor i näsan?"
"För att mata kråkorna."

"Varför skriver inte norrmännen något på sina tårtor?"
"De får inte in tårtan i skrivmaskinen."

"Vet du varför norrmän åker motorcykel iförd toppluva i stället för hjälm?"
"Därför att Norske Trafiksekkerhetsverket gjorde ett test, de släppte en hjälm och en toppluva från en skyskrapa - och hjälmen sprack."

"Hur vet man att man har fått fax från en norrman?"
"Det är frankerat."

En norrman var över i Sverige för att jobba. Han tog anställning som skogsarbetare.
Förmannen sa: "Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen."
Men när tre dagar gått hade inte norrmannen fällt mer än tre. Då tog förmannen tag i motorsågen för att visa hur det skulle gå till.
Då han startade motorsågen hoppade norrmannen högt och skrek: "Va er de som brummer så?"

"Vet du hur en norrman kontrollerar om en svensk tusenlapp är äkta?"
"Han viker den fyrdubbel och bankar på den med en hammare. Sedan ser han efter om Gustav Vasa fått några blåmärken."

"Vad får man om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär?"
"En torsk och en hammare."

"Varför går norrmännen till domstolen?" "För att se vad som står i tyngdlagen."



Hans Vielhauer, Ekängsgatan 8, 506 48 Borås Sweden
Tel: 033 12 02 71 Mob tel: 0703 829292

RODI DESIGN MAIL