Lundström 6

Fakta om Lundström 6

Presentation

MED BRYNÄS PÅ VÄG TILL NYA SM-GULD
En sann historia ur verkligheten

En tornedaling och en pitebo sitter på krogen och skryter om sina framgångar hos kvinnorna.

Båda anser sig var ena riktiga potenshejare och påstår sej kunna hinna med så många nummer per natt att skrytet börjar hamna på en något hög och orimlig, för att inte säga
fantasifull, nivå.

Så småningom kommer de med förslaget om en privat distriktskamp...Tornedalen vs Piteå!!!

Sagt och gjort.
De skaffar var sin villig flicka (till och med pitebon hittar en efter många försök) och tar en taxi till ett hotell och hyr var sitt rum.
Innan de skiljs åt gör de en överenskommelse om att skriva resultaten på svarta tavlan i hotellvestibulen.

Pitebon går ut hårt. Men efter tre vändor är det definitivt stopp, hans ork är slut och han får ge upp.

Han tassar ner till vestibulen och antecknar tre raka streck på tavlan och återvänder till rummet för att sova.

På morgonen kommer tornedalingen med mödosamma steg nedför trappan. Hans
knän och händer skakar, han har svår andnöd och och tar sej med sina sista krafter fram till tavlan för att skriva ner sitt resultat. Vid åsynen av pitebons tre prydliga ettor utbrister han bestört:

- Etthundraelva! Voi satan, satan.....slagen med två !!!


En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka,
vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut,
tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
-Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.

Brevlådan.
En man var ute i sin trädgård och klippte gräsmattan när hans attraktiva blonda kvinnliga granne kommer ut ur sitt hus, springer fram till sin brevlåda, öppnar den, men slänger igen brevlådelocket nästan direkt och springer så tomhänt och ilsken in i huset igen.
Efter en stund upprepar det hela sig igen.
Hon kommer ut ur huset, springer fram till brevlådan, öppnar den, slänger igen locket och springer in i huset igen lika tomhänt och förbannad som förut.
När mannen klippt klart gräsmattan, kommer hon ut ytterligare en gång och denna gång drämmer hon igen brevlådelocket så hårt att det lossnar.
Nu måste mannen fråga vad hon egentligen gör, så han frågar lite försynt innan hon når ytterdörren igen : - Ursäkta, är det något fel?
Blondinen svarar upprört: - OM det är något fel?
Klart det är något fel!
Min jäkla dator därinne säger hela tiden: YOU GOT MAIL


En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så
fint städat och att sängen var bäddad. Så fick han syn på ett kuvert som
låg på kudden, adresserat till \'Far\'. Med onda aningar och nervösa
händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son:

\'Kära Far!

Det är med stor sorg jag måste skriva till dig. Jag var tvungen att
sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är
alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så
söt. Men jag vet att du skulle aldrig vilja ha henne med på familjekort
på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder
och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem
barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med
ved för att hålla oss varma över vintern.

Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska
köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn
har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag
vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag
är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med.
Är inte det sött?

Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt.
Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer
det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon
byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De
andra som bor i skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot
AIDS, så att Susanne kan få det bättre.

Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En
vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se
era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar,

Er son Jonas.


P. S.

Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville
bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken
som ligger i skrivbordslådan.

Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.



En killes berättelse

\"Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel.

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, när hon till sist säger: \"Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig\". Jag sade \"VA??!! Vad var det där?!\". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra: \"Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man\". Hon besvarade min frågande med att säga, \"Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?\"

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, \"Det går bra älskling\". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, \"Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar\". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, \"Nej älskling, Jag känner inte för det\".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat \"VA?\" Jag sade sedan: \"Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna\". Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag: \"Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?\"

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller...\"



Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela
på.

- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter
en stund kom han ut med en stor korv.

- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.

- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.

De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två
whisky.

- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer
att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.

- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.

När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa

Krille:

- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den
i munnen.

Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.

Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp
undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde
puben sa Tony:

- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar
kål på mej!

Då svarade Krille:

- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!

Det var nog några Modoiter som var på tune hehe:)


Kommunikationsproblem med det motsatta könet...

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon
och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn:

- \"Vad har hänt?\"

- \"Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en
hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg
jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på
svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på.\"

- \"Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: Den här ser
ut som din!\"
- \"Efter det så minns jag inte så mycket....\"



Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi
beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra
lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än
jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde
det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över
bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till
mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och
tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa \"Jag går upp till
sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta
mig.\"

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom
ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag
öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa \"Vi är verkligen glada att
du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår
dotter. Välkommen till familjen!\"

Och moralen i den här historien är:







Förvara alltid dina kondomer i bilen ...







öVER TILL NÄSTA hehe


En dag ställde läraren en fråga till Lisa som råkat slumra till i sin
bänk:
\"Vem skapade universum Lisa?\"
När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin
penna och stack henne i ryggen.
\"Åh Herregud!\" skrek Lisa.
\"Jättebra Lisa!\" sa läraren och Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen;
\"Vem är vår herre och räddare?\"
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång
fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.
\"Jesus Christus!\" skrek Lisa.
\"Jättebra\" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin härliga
sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång;
\"Vad sa Eva till Adam efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn?\"
Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde
sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa till
och skrek:
\"OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG
BRYTA DEN I TVÅ DELAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!\"
Läraren svimmade!!




Somnade på en parkbänk med brallorna på halv stång.
Varav en bög går förbi och tar tillfället i akt och kör på honom bakifrån.
Bögen får dåligt samvete. Så han stoppar en femhundring i bröstfickan på fyllot. När han vaknar hittar han en femhundring och drar raka vägen till systemet och handlar Koskenkorva för hela slanten. I den kommande fyllan somnade han igen på en parkbänk. Och samma sak upprepade sig.En femhundring i bröstfickan när han vaknade.

Till systemet Koskenkorva för hela slanten.

När han tredje dagen vaknade på parkbänken med en femhundring i bröstfickan styrde han mot bolaget och gick in o beställde....

Jag vill ha Absolut Vodka denna gång. Jag får så ont i aschlet av Koskenkorva...



Jag gick till affären i lördags, och jag var där inne i bara 5 minuter ungefär. När jag kommer ut igen, ser jag en motorcykelpolis som skriver en parkeringsbot!
Så jag går fram till honom och säger: \"Kom igen nu, var lite schysst och riv den lappen då?\"
Han sket i mig fullständigt och fortsatte skriva. Så jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var nazist också. Han gav mig en blick och skrev ut en ny bot för att däcken var slitna!!
Då kallade jag honom för -Din lilla… dj**la tomte! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första På vindrutan, och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 20 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett ord. Till slut gick jag därifrån, jag brydde mig inte ett dugg....
Min bil stod ju runt hörnet, tycker bara att det är viktigt att ha lite Kul varje dag...;)





Det var en gång en kvinna som hade en våldsam lidelse för
bönor i tomatsås.

Hon älskade dem, men dessvärre så gav de henne alltid en väldigt pinsam - och i en viss grad - kraftig reaktion.

Då det blev klart att hon och hennes
fästman skulle gifta sig, tänkte hon för sig själv,

Han är en fin och omtänksam man, men jag tror inte han kan
leva med mina problem.

Så hon bestämde sig för att ge upp ätandet av bönorna.

Ett år senare gick bilen hennes sönder på väg hem från jobbet.

Eftersom hon bodde ute på landet, ringde hon till sin man och berättade att hon skulle bli sen eftersom hon var tvungen att gå hem.

På vägen hem passerade hon ett litet kafé, och lukten av bönor i tomatsås var mer än hon kunde motstå.

Eftersom hon hade flera kilometer att gå hem så räknade hon ut att hon kunde gå av sig alla bieffekter av bönorna innan hon nådde hemmet.

Så hon stannade på kaféet och innan hon visste ordet av hade hon ätit tre stora portioner med bönor i tomatsås.

Hela vägen hem pruttade hon.

När hon väl kom hem kände hon sig säker på att hon skulle kunna kontrollera sig. Hennes man var överlycklig att se henne och utbrast
”Min älskade, jag har en överraskning till middag i ikväll.”

Han band för ögonen på henne och ledde henne till en stol vid bordet.
Men precis när han skulle ta bort ögonbindeln på henne så ringde telefonen.
Han fick henne att lova att inte ta av ögonbindeln förrän han var tillbaka.
Så gick han för att svara i telefonen.

Bönorna i tomatsås som hon hade ätit hade fortfarande en
viss effekt och pressen blev nästan ohållbar.
Medan mannen var ute ur rummet tog hon tillfället och lyfte på ena
skinkan och fes.

Det inte bara lät högt men det luktade som en gödselspridare som kört över ett dött djur i närheten av en cellulosafabrik.

Hon kände med handen på bordet och hittade en servett och viftade energiskt i luften runt sig.

Så skiftade hon och lyfte på den andra skinkan och lät den illaluktande odören strömma ur henne tre gånger till.

Medan hon hela tiden noggrant lyssnade för att höra
konversationen i det andra rummet, fortsatte hon att fisa i flera minuter.

När hon hörde hennes man lägga på luren så slutade hon fisa och hon viftade i luften några gånger till med servetten, la den i knät och la sina händer över den.

Hon fortsatte att le så hon såg väldigt oskyldig ut
när mannen hennes kom tillbaka.

Medan han bad om ursäkt för att det tog så lång tid, frågade han henne om hon hade tjuvkikat men hon försäkrade att det hade hon inte gjort.

Då tog mannen av hennes ögonbindel och avslöjade att runt
henne vid bordet satt 12 stycken middagsgäster för att
önska henne en fin första bröllopsdag


___Gubben å gumman hade sex, då det ringer på dörren.

Gumman:
- De ring på döra!

Gubben drar ut snoppen en stund å fortsätter sedan.

Gumman igen:
- DE RING PÅ DÖRA!

Gubben gör samma sak igen, drar ut den en stund, och så fortsätter han åter igen.

För tredje gången skriker gumman högt i hans öra:
- DE RING PÅ DÖRA!

Gubben:
- JA HA, jag trodde du sa \"den gled in i röva______________________________________________________________________