Vi hade en klockren i stolpen. 8 minuter spel mot ett mål... Björklöven får EN chans med ett skott mot en bedövad Mattsson som ser ut att drömma om friplåtar på Liseberg...
C-more besöker omklädningsrummet och en likvaka i Svartlien är upplyftande i jämförelse.
DJ Hemp: Du tänker så... Någon har inboxat mig och förvisso påpekat att samma ska bort. Men förklaringen är att de andra tre har någon form av huvudbonad...
Jag kan ta en förlust 7 dagar i veckan om man kämpar och ger järnet. Nu åker Timrå runt som ett gäng Skalman med mat & sovklockan på zzzzzz.
Tränare som talar om slutspelshockey, tempo och att våga skita ner sig... Den tränaren har kommunikationsproblemen. Eller ska man tolka det som att först bajsa på sig och därefter lira hockey?
Då är vi där!
Tingsryd har läst och tar bort vår bästa anfallstrio till 100%.
Känns som om Barnett kan vara lite av hockeyns svar på Fantomen...
Du hittar aldrig Fantomen – han hittar dig. Då Fantomen frågar svarar man. Då Fantomen rör sig står blixten stilla. Fantomens röst isar i blodet. Fantomen har tio tigrars styrka. Fantomen har tusen ögon och tusen öron. Fantomen smyger tystare än djungelkatten. Fantomen är hård mot de hårda. Sikta aldrig på Fantomen.
Ett av mina favoritcitat från Timrås omklädningsrum:
- Yeah! Let's empty the tanks boys!
Någon som minns vem som vrålade det? (Förutom djurgårdaren som citerade upphovsmannen så att sju ljudtekniker på tv aldrig mer blev sig själva typ alltså)
Passar väl utmärkt inför kvällen nedsläpp och i väntan på transan...
EXPLORERSMÅLAND: Dina och mina onyttiga vanor skiljer sig åt;) Surt att man var tvungen att ställa in resan till kontoret i Oskarshamn. Söderström är faktiskt en av de trevligaste tränarna i serien. Dalmasar i Småland är en märklig kombo. Räknar med lycka om vi undviker få spö med tvåsiffrigt i kväll.
Fick vi välja så skulle axelskydd och hjälm förbjudas. All issotejp förses med ståltrådsförstärkning. Ismaskinen laddades med 10% grogg på Explorer och fulöl, handskar bytas mot knogjärn i titan!
Stolar och annat bjäfs skulle slitas bort och möjligtvis ersättas med ohyvlat virke. Och all jävla mesplexi bytas mot kraftiga hönsnät med inslag av taggtråd.
Idioter som vågar bygga logar deporteras till Gulag.
Och C-more kör givetvis endast i svartvitt.
Det har onekligen spårat ur. Pantern är såklart svensk hockeys framtid;)
Men alla är inte av rätta virket:)
"Med ett schysst järnrör slår man hela världen med häpnad".
Det lär väl finnas en regelverk runt hockeyarenorna och spel i olika divisioner? Misstänker att dessa (förutom de rent hockeytekniska) tillkommit för att främja marknadsföringen av sporten. SHL och Hockeyallsvenskan visas regelbundet via olika tv-kanaler och i andra mediala sammanhang.
Gårdagens tv-uppvisning är fan det sjukaste jag skådat.
Rumänska utkylda 70-tals-sinnessjukhus och Afganska skyddsrum i blybetong ger ett varmare och mer inbjudande intryck än denna avart.
En glöggfryntlig företagare som av misstag zappat in, eller på annat vis, tagit del av denna ångestladdade zombieshow, hade enkelt styrt över alla tänkbara sponsortankar till vad som helst utom ishockey. Yxkastning och agillity för hamstrar hade helt klart prioriterats före.
Dessutom blev det pinsamt tyst i hallen i mitten av andra perioden. Enligt säkra uppgifter berodde det på att han i publiken var tvungen att uppsöka toaletten.
Om den här typen av hockeykatastrofer uppstår. Lås in alla kameror! Kör möjligtvis radio med konstgjort publikljud om skiten överhuvud taget måste ut i etern.
Dessutom bör förbundet kanske ta sig en funderare på Pantern...
Här i Norrland händer det faktiskt att man får köra helt friska och starka individer till veterinären för avlivning om dom biter husse...
Och Forsbergs input är i alla fall rätt märklig i min bok. Vi är för helvete helt sönderlästa och utspelade... Jag ser inte logiken.